Un dia en la oficina Vol II " El Memorando"

M E M O R A N D O   

PARA:    TODO EL PERSONAL     
DE:      RECURSOS HUMANOS 
ASUNTO:  EN EL TEXTO 
  
Para tener en cuenta desde el día de hoy y sin excepción. 
  
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Jimmy Choo o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario. 

DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar. No sea holgazan. 

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral. 

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y Domingo. 

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 20 de Julio, 7 de Agosto, 12 de Octubre, 1 de Noviembre,  11 de Noviembre, 8 de  Diciembre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.completando asi los 15 dias  

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo. 

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto. 

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

 Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'. 

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas al coñísimo de su madre! 
  
  
ATENTAMENTE, 
  
LA DIRECCIÓN DE TALENTO HUMANO

Un dia en la oficina. Vol I

El ambiente de trabajo o laboral (laboral suena mejor, pareciera que mi vocabulario es muy rico) en un entorno muy peculiar, en el cual debemos convivir con muchas personas y diversas situaciones. Este es un breve análisis de como podría ser un día en TU  trabajo, huevón asalariado!

Llegas a la hora que te toque, si eres un huevón más y llegas tarde, andas todo cagao porque no te vean mucho hasta la hora de salida. Si eres un huevón con un puestico más o menos ni bolas entras por esa vaina y ya! luego explicas si te preguntan.

En todo entorno (Entorno es lo mismo que ambiente pero suena más chic) hay los respectivos personajes que disque trabajan contigo (a veces contra ti) mosca con eso, siempre hay un hijo e' puta que te quiere joder!

A continuación una breve descripción de cargo de los elementos (Coños de madre) que te puedes encontrar en tu oficina.  Vamos a comenzar por debajito...

• La recepcionista: Usualmente una cara bonita detrás del mostrador, claro el lo primero que ve un cliente cuando entra a la empresa! en algunas compañías prefieren que sean culonas y con sendas tetas! eso depende de qué compañía sea. normalmente no hacen un coño, todo el día pintándose las uñas y llamando a la amiga para echarse los chismes, y cuando la mandas a hacer algo se te arrecha!
• El motorizado: Este pintoresco personaje a veces amable que va de un lado a otro con cuanta vaina lo mandan a llevar y a veces te resuelve peos porque conoce a un pana que hace trámites para sacarte la licencia y cosas por el estilo. Este pana normalmente no jode mucho porque se la pasa en la calle, a menos que se la escoñete la moto y entonces empieza a pedir real! 
• Recursos humanos: este cargo normalmente es desempeñado por alguna coño e' madre amargada que tiene como 1000 años que no tira y no tirará!  y hará no imposible por sacarte la piedra así le hayas pedido un clip...
• Obreros (si es el caso): Estos son el musculo que mueve tu empresa porque son los que están echándole bolas mientras tú te rascas las tuyas! algunos de ellos pretenden trabajar y la empresa pretende pagarles... 
• La administración: Generalmente no los ves mucho, siempre andan echando número detrás de la computadora, pero basta que haya que comprar una vaina en la oficina y saltan armando peo, que por qué coño compraron esto!!!! (suelta esos reales nojoda y cállate!)
• Los vendedores: No hacen un carajo! solo medio manejan la cartera de clientes que el dueño de la vaina hizo.
• Los gerentes: Se escudan detrás de sus cuadritos de excel y su presentaciones power point cayéndose a mojones de como lograron subir la venta y tal y que van a hacer un nuevo proyecto y otra cantidad de huevonadas, usualmente andan vestiditos con camisitas de cuadritos y mocasines sin medias muy a lo Miami Vice, con su respectivo laptop y todo el día hueveando con el Iphone o cualquier vaina de ultima generación.
• La directiva: Generalmente son los chivos con real que se reúnen una vez a la semana a hablar huevonadas en la sala de conferencias y se bajan todo el café y las galletas.
• El dueño: Este pasa todo el día armando peo por todo, para el nadie hace nada bien, cuando el carajo llega todo se ponen a hacer algo, coño pa' el jefecito vea que estoy echándole bolas a la vaina! Este sujeto normalmente tiene una esposa que está podrida de buena y si va a la oficina con el tipo anda enseñando las tetas y el culo por todo eso y lo más seguro es que le esté pegando los cachos al carajo...Pero eso es harina de otro costal.

 En la gran mayoría de las compañías hay un lugar donde tomarse un cafecito y estirar la piernas un rato, la cocina... donde calientas la comidita y te tomas el café y hablas huevonadas con todo el que pasa.

En ocasiones este espacio está cerca del acceso a los baños, te tomas el cafecito y vas a echar la cagadita respectiva, así funciona. Algo que siempre me ha molestado es la cara con que la gente te ve cuando sales del baño si estabas matando un tigrito después del almuerzo... COÑO DEBE SER QUE AQUÍ LA GENTE NO CAGA!!!! nojoda!

Bueno si esto se parece a un día cualquiera en tu oficina es por mera coincidencia...

Me despido si antes decirte, que si ya leíste esto es porque NO ESTAS HACIENDO UN CARAJO!!!!!! PONTE A TRABAJAR NOJODA!!!!

Sueldo justo ya!!!! y me voy con mi flow pa'l trabajo...