"Un día en la cola Caraqueña"

En estos tiempos tan acelerados y de tanto trajín y peo citadino el cuál nos agobia y por que no... ARRECHA! porque ya nos resignamos a vivir en una sola cola.

Luego de hacer un amplio trabajo de campo, esto fue con los que nos encontramos.
Cada día cuando nos disponemos a emprender un breve viaje (breve un coño, por lo menos 2 horitas) para ir a nuestro lugar de trabajo o trasladar a los niños a sus colegios nos encontramos con un fenómeno que yo dentro de mi amplio vocabulario orgásmico, cósmico llamo " Pa' que carajo salí de mi casa hoy"

No importa a que hora salgamos a hacer nuestras diligencias, en la mañana o por la tarde el fantasma del tráfico siempre nos aterroriza... Motorizados MARDITOS! incluidos...

He aquí lo que encontramos a diario...
Sales muy temprano, crees que te la comiste porque no ves ni un carro por allí y ajá! molleja e' cola en lo que de descuidaste para comprar un kino, esos preciados segundos eran la diferencia, ahora por goloso tas jodío en tremenda cola! Acto seguido prendes en radio a ver si el carajo del helicopterito ya despego para hacer de tu agonía un chiste porque si no te habías dado cuente el tipo esta volando y tu allí en el mismo sitio que hace media hora. Ya embotellado no queda más remedio que entregarte a los demonios del tráfico (Choros, ladilla, se te quedo el Ipod, ganas de hacer pipi, el carajito se vomito el toddy, etc.)

A este punto se pueden apreciar a las "Amas de casa desesperadas" histéricas por llegar a tiempo al colegio para dejar a sus crías (carajitos) coloquialmente expuesto... Estas mujeres a menudo se les ve tocando corneta como unas locas de mierda y tirándote el carro o SUV (SUV significa en leguaje Imprerial Rollo de camionetota) Seguro van escuchando Marta Colomina, esa vaina altera a la gente!
Por fín!!!! aparece en carajo del helicopterito pa' que nos ilumine con su reporte del tránsito! Coño! el carajo esta reportando por Carapita y tu jodío en la Prados del Este!
Continuemos con las amas de casa desesperadas... Estas normalmente (no todas!) no tienen un coño que hacer luego que dejan a los niños en el colegio, van con un monito, una cola y empujandose un tarro e' café en el carro, coño no es fácil ir en el carro con 5 carajitos, de allí pa'l Yoga!

Las " Ejecutivas" estas mujeres van al volante, pintándose el ojo, sacándose las cejas, chateando por el BB (caleta, pa' los choros no la vean!) y ojeando el periodiquito ese que te regalan en el semáforo, nojoda estas si son arrechas!!!!

Aparte de todo esto, están los motorizados de mierda que van reventando la corneta entre los carros " QUIEN COÑO LES DIJO QUE ESA VAINA ES UN CANAL DE CIRCULACIÓN PARA MOTOS!!!!!" lo que provoca es esperarlo y abrir la puerta de golpe pa' que se escoñeeeeete! y después caerle a palo, pa' que sea serio!
El taxista que de seguro se va cagando y va haciéndote cambio de luces en plena tranca de la autopista, jajajaja! este si tienen bolas, si estás apurado párate más temprano huevónnnn!!!!!

A todas estas aún tienes fe de que el tipo del helicopterito de pase por encima y justo cuando tu crees que te van a iluminar con una ruta alterna al peo en que estás, el tipo dice... y ahora publicidad! COÑO E' SU MADRE!!!!!!!

Bueno mis queridos lectores esto es lo que hay pero no se angustien siempre vayan preparados con el kit de la cola, este consta de algunos juegos de mesa, enlatados, agua pa' que no se deshidraten y un pote vacío para hacer pipi... Hey es en serio ya a mi me paso, se van a estar meando y no van a tener donde vaciarse! bueno, no digan que no les dije!

Ah y no le paren al del Helicopterito... ese carajo anda en moto y no le importa si estas clavado en una molleja e' cola!

Mi consejo del día es: No se arrechen que les salen arrugas!   Llévatelo!!!!!!

Mi experiencia en la 84 entrega de los Oscar's 2012

Por fin me invitaron pa'l sarao este! yo sabía que ver tanto don francisco y sábado sensacional algún día iba a traerme frutos!!!!
Obviamente fui invitado a esta mullejúa gala porque como ya saben gozo de lo que llaman allá en el imperio de "Celebrity Status" eso quiere decir en criollo que eres altista o galán de novelas...
Bueno lo cierto es que me pasearon por todo aquello, que si para el traje que me iban a dar y toda esa vaina, después un huevón allí quería maquillarme, que si para las fotos! nojoda pa'l carajo lo mande rapidito!!!!

Quien lo diría... Elko Ñito en los Oscar's y tal! Después de recoger mi traje de Ermenegildo, este es un pana que acostumbra vestirme para todos estos eventos magnos a los cuales asisto regularmente... Para el hotel donde me tenían guardado.
Ya vestido y alborotado, peinadito y entalcado... Ajaaa! allá viene mi limo a buscarme para llevarme al evento en cuestión, en el carro del coño este había de todo menos tequeños! coño pana a quién se le ocurre organizar una fiestica sin tequeños! ya se pa' no contratar más a esta gente...
Bueno por fin llego a lo que llaman el "Red Carpet" esto es una divinidad! para que visualicen esto es como una manga de coleo con unas gradas a los lados para que los mirones que no trabajan ni tienen oficio vayan a tomarle fotos a los artistas y demás gentes famosas, hay una alfombra que va desde la calle y se extiende hasta el carajo! Y por allí se va uno haciendo más paradas que Cristo para que todo el mundo te tome una fotico y te critiquen hasta la hojita de perejil que se te quedo en la muela en el almuerzo, pero así es esta vaina.
Allá a lo lejos veo a mi pana George Clooney! coño que buena esta la jevita de este pana vale! le hice señas pero con este gentío seguro no me vio...
Despues de manimar por la alfonbrita esta como hora y media y que me preguntaran como 50 veces quién me vistió... Coño pana, como que quien me vistió! yo mismo no me ves el tamañote???? esta gente parece pendeja de verdad!


Acto seguido entro al teatro, coño por fin me voy a sentar ya los ñames me laten!
lo ladilla es que aquí te ponen un numero en la silla y allí te tienes que atornillar toda la noche, si quedaste con un pana para sentarse juntos y vacilar, te jodiste!. Pero bueno por lo menos me toco una parejita simpatica al lado... un tal Brad Pit y la jeva que pana me van a disculpar al salir la voy a invitar pa' la calle del hambre a comerse una bombita triple con todo y una malta porque esta en el chasis! esta jeva está tan flaca que si llueve no se moja... No hablan mucho estos dos, pero yo creo que el tal Brad este le pega a esta flaca porque tiene la bemba hinchada.
Por lo menos estoy en la primerita fila! y por aquí seguro reparten mejor los pasa palos, lo raro es que no veo al de los tequeños... que vaina con esta gente nojoda que no ofrecen tequeños!. De pana pa' la próxima si no tienen tequeños no vengo!!!!
Coño allí viene J-lo!!!!!! va con una flaca allí más raquítica que la que tengo al lado! pero bueno seguro van a hacer un chos... Allí esta, se los dije! la J-lo enseño las pechugas!!!!!!!!!!

Pasa la noche y nada de pasa palos, bueno comeré después, según escuche por allí a los de al lado después hay una rumbita... Más nada seguro se trajeron a Oscar de león!!!! saben por lo de los Oscar's y todo eso...

Bueno mis queridos amigos invisibles...
Luego les comento que tal estuvo la rumba, por ahora me llevo a la flaca esta, la tal Angelina a meterse par' de pepitos a ver si agarra unos kilitos!. No se pero a mi me parece que esta chama tiene usa sola pierna...

Que marca son tu tetas?????

Eso es lo que te preguntarán ahora querida amiga de tetas voluptuosas así que mejor ponte las pilas!
Si tienes par de PIP montadas, tas jodia!!!! las bichas como que son chimbas como si fueran de "Mercal" o algo así...
Bueno la cosa es que ahora debes buscar a ver donde dejaste el papelito que te dio el médico que te monto esas tetotas donde estaba la marca modelo serial y no se cuanta vaina más!
Si tienes estas fulanas PIP tu amiga tienes un problema "tetil" estos son aquellos que afectan las tetas obvio... Aclaro porque seguro hay más de uno que nunca había oído este termino médico, que bolas! esa vaina la sabe todo el mundo. Bueno la cosa es que ahora si andas por la vida toda pechugona y comienzas a salir con algún huevón que conociste en el maní es así, lo primero que el tipo te va a preguntar es la marca de esas pechugas, sí, así mismo!
Si tienes par de PIP's en tu pecho implantadas ten por seguro que te dejarán vestida y alborotada! Nadie quiere estar jugando allí con esos jugueticos y que se te explote en la mano, nooo!
Aquí te iluminaremos querida amiga con tetas PIP, solo debes seguir estos simples pasos

1. Lo primero y principal, no entres en pánico, tócate esas tetas a ver si no se te rompieron o algo así... Si te duelen es porque seguro te metiste un coñazo y pronto te saldrá tremendo morao.
2. Si estas positiva de que tus tetas son PIP... Jeva déjame decirte que estas jodida ahora te tienes que sacar esa vaina, y mandar a darle unos coñazos al médico que te vendió esa vaina.
3. Debes unirte al mollejero de mujeres que están demandando pa' ver si te pagan el cambio de tetas, quien sabe a lo mejor te sale a mitad de precio la cosa y cuidado si hasta gratis!!!!! 
4. Mientras te metes en el peo de la demanda contra PIP, buscate un pendejo con real pa' que te pague la operación y las nuevas mega tetas, aprovecha ti te pones unas más grandes para el pendejo crea que son para el.
5. Sigue con el teatro de la demanda y tal... aunque como ya tienes tus tetotas puedes mandar al carajo al pendejo ese que te las compro y decirle que quieres ser su amigo... na' huevon'a y con esas tetas, que amigo no que nada!!!!!!!!!!!! 

Ahora si tus tetas no son PIP... pero vas pendiente de subir de talla, aplica lo descrito anteriormente y no tendrás peo alguno, si el tipo tiene bastante real, te pones tetas, culo, te haces una lipo y te compras un cerebro pa' que no quedes como la Diosa canales esa...

Bueno mis queridas amigas invisibles de inmensas mamarias espero que estos sabios consejos les hayan servido para su problema tetil.

Sin tetas no hay paraíso pero con tetas PIP no hay un carrizo...

Agarra este par de tetas manganzón!