El Selfie Enchufado. Los Enchufazolanos

Hola mis queridos ilustres y no tan ilustres lectores!

Espero que ya se hayan tomado su cafe y hayan podido hacer pupu hoy en la manana. Para aquellos que consiguieron cafe y leche y lo demas. Sino se jodieron y se quedaron sin cagar.

Bueno a lo que venia que ya perdi el hilo por andar haciendo chachara.

En estos tiempos de redes sociales, sexuales y espaciales se ven numerosos elementos (Asi llaman los policias a cualquier cono e' madre por alli) haciendose "Auto fotos" o como ahora los llaman "Selfie".

Para que eque no sepa que es un Selfie brevemente lo pongo al dia... Es un pendejo que con su telefono celular con camara (especifico con camara porque todavia hay pelabolas que se quedaron en la epoca que las cavernas y andan con un Startac) apuntandose la misma a su ser, se toman la fotico en cuestion. Y luego la publican en donde quiera que sea para que el otro pendejo o "Follower" (esto es seguidor en gringo, suena como importante pero no es) vea la foto y le de "Like" o "me gusta" y asi alimentar su infinita pendejera existencial. 

Bueno El Selfie Enchufado es mas o menos lo mismo pero con ciertas variaciones de ambiente, vestuario y locacion.

El Selfie Enchufado es facil de reconocer porque esta tomado en locaciones exoticas, restaurantes (lo que es un lujo porque ya nadie va) solo los Enchufados. A estos se les ve gorditos y sonrientes mientras tu estas en la cola para comprar harina Pan viendo pendejadas en tu celular pre-pago.

A estos imbeciles seres tambien se les puede ver en playas paradisiacas en aviones privados y hasta helicopteros y mega yates. Si, ni de vaina en el ferry todo hecho verga si es que queda alguno a flote.

Los enchufados que no son tan boleta (Boleta para que no sepa significa obvio pero en lenguaje niche de malandro de carapita) los puedes ver mayormente en restaurantes de la capital o desayunandose en algun lugar "Exclusivo" donde no les molesta pagar Bs. 238.000.000.000 por un cafecito y un croisant (Croisant para el que no loconozca es un cachito de jamon en frances), ojo para estos lugares iba antes cualquier pendejo de a pie ahora son sitios exclusivos y tal.

El Enchufazolano lo que es muy distinto al Pendejozolano a veces pasa por desapersibido porque va pa la marchita, con banderita y franelita blanca y no le falta el ocasional comentario "La vaina esta jodida!" pero no le afecta porque la enchufacion marcha a paso de vencedores.

Consejo...

No se tomen fotos con gente delgobierno, eso es de niche. 

La mentira mas grande de la humanidad.

 Un saludo revolucionario a todos mis lectores cuatriboliaos de la Republica Escoñetada de Retozuela! Y del mundo intergalactico mejmo. 

Este "post" así lo llaman los milenials de mierda. viene tarde, pero es que tuve que recluirme en las alturas de las montañas de Anapurna para no ver todo este peo y como todos se lo creyeron. 

Me disculpo por haberlos tenido abandonados por tanto tiempo, pero me encontraba en otro de mis retiros peyotescos espirituales imperiales donde me he reencontrado con mi ser. (Naaawebona, ni Walter mercado!)

Aquí desde mi Castillo en el exilio imperial rodeado de lujos ostentosos como papel toilette, aceite, leche y pirulin, veo con mucha preocupación que al mundo nuevamente le cayeron a mojones! 

 

Si!!! Y el mundo se lo volvió a creer... La última muela fue lo de las torres gemelas y el tal Bin Laden que nunca apareció. 

 

Y ahora desde el 2020 les metieron el cuento de que el mundo se va a implotar por un catarro de mentira inventado. 

¿Pero por qué tu piensas eso erudito iluminado del cosmos? se preguntarán ustedes...

 

Bueno, hay que ser bien pendejo para creerse toda esta pendejada de que un super virus que se escapó de un biolaboratorio clase 5 no te va a dar si te pones una pantaleta en la cara y te inyectas veneno (vacunas) para los que no saben... Nuestro sistema inmune es tan perfecto que no necesitamos de agentes externos para "protegernos" Claro si te cuidas, comes bien, no fumas como puta y tomas alcohol como un puto loco. 

Para que se vayan enterando, y aquí viene la parte seria de todo esto. El cuerpo humano esta diseñado para combatir infecciones, regenerar tejido y recuperarse de lesiones, sean las que sean! Para eso nacimos con un sistema inmunológico perfecto. Pero ahora, si le metemos o nos dejamos meter sustancias químicas o VENENO que nadie tiene una idea de que cono tienen o de que están compuestas, allí si la cosa se pone enfermiza. 

 

El sistema de ha ocupado de lavarle el cerebro a la población mundial de que para estar sanos debemos depender de un médico y eso es TOTALMENTE FALSO! Y esto no es nuevo... Esto ha sido la cantaleta que siempre te han metido desde que éramos todos chiquitiiiicos. Pero está de anteojitos que todo es cuento. 

 

Ahora ya estamos a casi mitad del 2023 y los pendejos creían que los carros iban a volar… Lo que me trae al siguiente punto.

En nuevo cuento será que si el mundo se jodió por culpa de la contaminación y el calentamiento global y demás güevadas inventadas. Todo con el fin de empujarte un carro eléctrico de esos que nadie puede pagar, cuando no hay infraestructura para soportarlos y algo muy curioso… Si a ver vamos, fabricar un carro eléctrico produce 100 veces mas emanaciones de carbono que el verguero de carros “normales” sabes como el Chevette en que andas tu hoy en día.

 

Para concluir esta catarsis de hoy solo les digo ni el mundo se está acabando por contaminación y CoVID no existe.

 

Paren bolas e investiguen… Verán que vas cosas son verdad y no la basura que los medios y las cadenas de noticias te quieren meter.

 

Con iluminados consejos y advertencias que de seguro cambiaran sus vidas, me despido por el momento porque monte un arroz y que va a estar y no quiero que me quede masacotuo.

 

Nos vemos en el espejo!

 

El Koñito 

 

Un dia en la oficina Vol II " El Memorando"

M E M O R A N D O   

PARA:    TODO EL PERSONAL     
DE:      RECURSOS HUMANOS 
ASUNTO:  EN EL TEXTO 
  
Para tener en cuenta desde el día de hoy y sin excepción. 
  
Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si lo vemos calzando unos Jimmy Choo o con una cartera Mario Hernández, asumimos que usted está financieramente bien, por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.

Si se viste pobremente, usted necesita aprender a manejar su dinero mejor, Para que así pueda comprar mejor calidad de ropa; por lo tanto, usted no necesita un aumento de salario.

Si usted viste término medio, usted está exactamente donde tiene que estar y tampoco necesita un aumento de salario. 

DÍAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un certificado médico como prueba de que estuvo enfermo. Si usted puede ir a la oficina del médico, usted puede venir a trabajar. No sea holgazan. 

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje aquí, usted necesita todos sus órganos. Nosotros lo contratamos a usted intacto. El que se le remueva algo constituye una violación al contrato laboral y si se agrega prótesis, implantes u otros, serán considerados un activo de la empresa, deducible de su liquidación al finalizar la relación laboral. 

DÍAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para uso personal durante el año. Estos se llaman sábado y Domingo. 

DÍAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en la misma época, todos los años. Los días de vacaciones serán los siguientes (aunque consideramos que son demasiados): Enero 1, Jueves y Viernes de Semana Santa, 19 de Abril, 1 de Mayo, 20 de Julio, 7 de Agosto, 12 de Octubre, 1 de Noviembre,  11 de Noviembre, 8 de  Diciembre, 24 de Diciembre, 25 de diciembre y 31 de Diciembre.completando asi los 15 dias  

DÍAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo No hay nada que usted pueda hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. Debe hacer todos los esfuerzos necesarios para que a los funerales asistan otras personas. En casos muy especiales, cuando la presencia del empleado sea necesaria, El funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos trabajar corrido y saltar su hora de almuerzo para que pueda salir una hora antes, siempre y cuando haya cumplido su parte del trabajo. 

AUSENTISMO POR SU MUERTE:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, requerimos por lo menos dos semanas de preaviso ya que es su responsabilidad entrenar a su substituto. 

USO DE LOS BAÑOS:

Se ha venido perdiendo mucho tiempo en los baños. En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden alfabético. Por ejemplo, todos los empleados cuyos nombres comiencen por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B' irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.

 Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que espere al próximo día, cuando su turno llegue otra vez. En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno con el de algún otro empleado. Los supervisores de ambos empleados deberán aprobar el cambio de turno por escrito. Además, ahora tendrán un límite de tres minutos en los inodoros. Al final de los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel higiénico desaparecerá, la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto. Después de dos faltas, su foto será exhibida en el tablón de edictos bajo la alegoría 'Transgresores Crónicos'. 

TIEMPO PARA ALMUERZO:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para su almuerzo ya que necesitan comer un poco más para poder lucir sanos. Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para almuerzo para que tenga un almuerzo balanceado y así puedan mantener su figura. A los gordos se les dará 5 minutos, ya que este es el tiempo necesario para tomarse una 'Slim Fast' y una pastilla de dieta.

Gracias por su lealtad a la Compañía. Nosotros estamos aquí para proveerle una experiencia laboral sumamente positiva. Por lo tanto, todas las preguntas, comentarios, preocupaciones, quejas, frustraciones, acusaciones, etc. Deben ser dirigidas al coñísimo de su madre! 
  
  
ATENTAMENTE, 
  
LA DIRECCIÓN DE TALENTO HUMANO

Un dia en la oficina. Vol I

El ambiente de trabajo o laboral (laboral suena mejor, pareciera que mi vocabulario es muy rico) en un entorno muy peculiar, en el cual debemos convivir con muchas personas y diversas situaciones. Este es un breve análisis de como podría ser un día en TU  trabajo, huevón asalariado!

Llegas a la hora que te toque, si eres un huevón más y llegas tarde, andas todo cagao porque no te vean mucho hasta la hora de salida. Si eres un huevón con un puestico más o menos ni bolas entras por esa vaina y ya! luego explicas si te preguntan.

En todo entorno (Entorno es lo mismo que ambiente pero suena más chic) hay los respectivos personajes que disque trabajan contigo (a veces contra ti) mosca con eso, siempre hay un hijo e' puta que te quiere joder!

A continuación una breve descripción de cargo de los elementos (Coños de madre) que te puedes encontrar en tu oficina.  Vamos a comenzar por debajito...

• La recepcionista: Usualmente una cara bonita detrás del mostrador, claro el lo primero que ve un cliente cuando entra a la empresa! en algunas compañías prefieren que sean culonas y con sendas tetas! eso depende de qué compañía sea. normalmente no hacen un coño, todo el día pintándose las uñas y llamando a la amiga para echarse los chismes, y cuando la mandas a hacer algo se te arrecha!
• El motorizado: Este pintoresco personaje a veces amable que va de un lado a otro con cuanta vaina lo mandan a llevar y a veces te resuelve peos porque conoce a un pana que hace trámites para sacarte la licencia y cosas por el estilo. Este pana normalmente no jode mucho porque se la pasa en la calle, a menos que se la escoñete la moto y entonces empieza a pedir real! 
• Recursos humanos: este cargo normalmente es desempeñado por alguna coño e' madre amargada que tiene como 1000 años que no tira y no tirará!  y hará no imposible por sacarte la piedra así le hayas pedido un clip...
• Obreros (si es el caso): Estos son el musculo que mueve tu empresa porque son los que están echándole bolas mientras tú te rascas las tuyas! algunos de ellos pretenden trabajar y la empresa pretende pagarles... 
• La administración: Generalmente no los ves mucho, siempre andan echando número detrás de la computadora, pero basta que haya que comprar una vaina en la oficina y saltan armando peo, que por qué coño compraron esto!!!! (suelta esos reales nojoda y cállate!)
• Los vendedores: No hacen un carajo! solo medio manejan la cartera de clientes que el dueño de la vaina hizo.
• Los gerentes: Se escudan detrás de sus cuadritos de excel y su presentaciones power point cayéndose a mojones de como lograron subir la venta y tal y que van a hacer un nuevo proyecto y otra cantidad de huevonadas, usualmente andan vestiditos con camisitas de cuadritos y mocasines sin medias muy a lo Miami Vice, con su respectivo laptop y todo el día hueveando con el Iphone o cualquier vaina de ultima generación.
• La directiva: Generalmente son los chivos con real que se reúnen una vez a la semana a hablar huevonadas en la sala de conferencias y se bajan todo el café y las galletas.
• El dueño: Este pasa todo el día armando peo por todo, para el nadie hace nada bien, cuando el carajo llega todo se ponen a hacer algo, coño pa' el jefecito vea que estoy echándole bolas a la vaina! Este sujeto normalmente tiene una esposa que está podrida de buena y si va a la oficina con el tipo anda enseñando las tetas y el culo por todo eso y lo más seguro es que le esté pegando los cachos al carajo...Pero eso es harina de otro costal.

 En la gran mayoría de las compañías hay un lugar donde tomarse un cafecito y estirar la piernas un rato, la cocina... donde calientas la comidita y te tomas el café y hablas huevonadas con todo el que pasa.

En ocasiones este espacio está cerca del acceso a los baños, te tomas el cafecito y vas a echar la cagadita respectiva, así funciona. Algo que siempre me ha molestado es la cara con que la gente te ve cuando sales del baño si estabas matando un tigrito después del almuerzo... COÑO DEBE SER QUE AQUÍ LA GENTE NO CAGA!!!! nojoda!

Bueno si esto se parece a un día cualquiera en tu oficina es por mera coincidencia...

Me despido si antes decirte, que si ya leíste esto es porque NO ESTAS HACIENDO UN CARAJO!!!!!! PONTE A TRABAJAR NOJODA!!!!

Sueldo justo ya!!!! y me voy con mi flow pa'l trabajo...

Haloween...

 Nuevamente es esa fecha del año donde la gente adorna todo con fantasmitas, arañitas y demás huevonadas alegoricas...

Pasan una semana en esa pendejada! cuando te montas en el ascensor de tu edificio y observas que en la cartelera hay un comunicado que dice " Todos los niñitos a disfrazarse y a pedir caramelos y vainas nos encontramos a las 6:00 pm en la PB" ya te jodieron el domingo!
Esta es una oportinidad para bucearte a la vecinita disfrazada de bruja o enfermera/puta y joderle la paciencia al resto de los vecinos explotándoles el timbre pa'a que te den un mocho e' Cricri...
Disfraz puesto y saco en mano, me dispuse a salir a pedir carmelos y demás gominolas, aparte llevo un cartón de huevos para sonarle la puerta al que no me de nada "Coje tu travesura coño e' tu madre!!!"
Ya en PB del edificio se ven los coñitos pegando gritos y todos emocionados con la vaina y claro las mamis o (M.I.L.F) uno que otro papá pajuo que no se disfrazó porque son burda de machos y tal... bueno comienza la joda y nos vamos pa'l PH para ir ladillando por esas escaleras.

Siempre te consigues al coño e su madre que no abre la puerta! (Anda a ver como te quedo el carro huevón!) y los que cuando abren y les dices el típico "Dulce o te escoñeto!!!!!" te dan una engrapadora o peor una galleta de perro y en su defecto un cambur, nojoda!

El vecino del 10 fue generoso conmigo y me dio una botella de ron la cual no duro mucho ya como por piso 7 se habia terminado. El vecino del 7 es sendo IMBECIL! así que no le voy a tocar el timbre, de una le reviento la puerta a punta de huevos pa' que sea serio!

Todo el mundo me ve raro! no se por qué si mi difraz es muy original no se lo he visto a nadie!
Coño se pego la vecinita del 6 con disfraz de princesa Leia cuando el sapo la tenia presa... Coño esta que se le salen la tetas!
Ya en la planta baja de nuevo todos los carajitos vacian sus sacos de caramelos para contar el botín, en lo que se ahuevonearon les robe el mismo... Además mucho caramelo es malo pa' los dientes!
Ahora de regreso a casa a comerme todo esto y a ver " Se lo que hicieron el verano pasado" por quincuagesima trecera vez!

Este disfraz de "ADAN" es una maravilla asi que lo uso el año que viene! 

"Un día en la cola Caraqueña"

En estos tiempos tan acelerados y de tanto trajín y peo citadino el cuál nos agobia y por que no... ARRECHA! porque ya nos resignamos a vivir en una sola cola.

Luego de hacer un amplio trabajo de campo, esto fue con los que nos encontramos.
Cada día cuando nos disponemos a emprender un breve viaje (breve un coño, por lo menos 2 horitas) para ir a nuestro lugar de trabajo o trasladar a los niños a sus colegios nos encontramos con un fenómeno que yo dentro de mi amplio vocabulario orgásmico, cósmico llamo " Pa' que carajo salí de mi casa hoy"

No importa a que hora salgamos a hacer nuestras diligencias, en la mañana o por la tarde el fantasma del tráfico siempre nos aterroriza... Motorizados MARDITOS! incluidos...

He aquí lo que encontramos a diario...
Sales muy temprano, crees que te la comiste porque no ves ni un carro por allí y ajá! molleja e' cola en lo que de descuidaste para comprar un kino, esos preciados segundos eran la diferencia, ahora por goloso tas jodío en tremenda cola! Acto seguido prendes en radio a ver si el carajo del helicopterito ya despego para hacer de tu agonía un chiste porque si no te habías dado cuente el tipo esta volando y tu allí en el mismo sitio que hace media hora. Ya embotellado no queda más remedio que entregarte a los demonios del tráfico (Choros, ladilla, se te quedo el Ipod, ganas de hacer pipi, el carajito se vomito el toddy, etc.)

A este punto se pueden apreciar a las "Amas de casa desesperadas" histéricas por llegar a tiempo al colegio para dejar a sus crías (carajitos) coloquialmente expuesto... Estas mujeres a menudo se les ve tocando corneta como unas locas de mierda y tirándote el carro o SUV (SUV significa en leguaje Imprerial Rollo de camionetota) Seguro van escuchando Marta Colomina, esa vaina altera a la gente!
Por fín!!!! aparece en carajo del helicopterito pa' que nos ilumine con su reporte del tránsito! Coño! el carajo esta reportando por Carapita y tu jodío en la Prados del Este!
Continuemos con las amas de casa desesperadas... Estas normalmente (no todas!) no tienen un coño que hacer luego que dejan a los niños en el colegio, van con un monito, una cola y empujandose un tarro e' café en el carro, coño no es fácil ir en el carro con 5 carajitos, de allí pa'l Yoga!

Las " Ejecutivas" estas mujeres van al volante, pintándose el ojo, sacándose las cejas, chateando por el BB (caleta, pa' los choros no la vean!) y ojeando el periodiquito ese que te regalan en el semáforo, nojoda estas si son arrechas!!!!

Aparte de todo esto, están los motorizados de mierda que van reventando la corneta entre los carros " QUIEN COÑO LES DIJO QUE ESA VAINA ES UN CANAL DE CIRCULACIÓN PARA MOTOS!!!!!" lo que provoca es esperarlo y abrir la puerta de golpe pa' que se escoñeeeeete! y después caerle a palo, pa' que sea serio!
El taxista que de seguro se va cagando y va haciéndote cambio de luces en plena tranca de la autopista, jajajaja! este si tienen bolas, si estás apurado párate más temprano huevónnnn!!!!!

A todas estas aún tienes fe de que el tipo del helicopterito de pase por encima y justo cuando tu crees que te van a iluminar con una ruta alterna al peo en que estás, el tipo dice... y ahora publicidad! COÑO E' SU MADRE!!!!!!!

Bueno mis queridos lectores esto es lo que hay pero no se angustien siempre vayan preparados con el kit de la cola, este consta de algunos juegos de mesa, enlatados, agua pa' que no se deshidraten y un pote vacío para hacer pipi... Hey es en serio ya a mi me paso, se van a estar meando y no van a tener donde vaciarse! bueno, no digan que no les dije!

Ah y no le paren al del Helicopterito... ese carajo anda en moto y no le importa si estas clavado en una molleja e' cola!

Mi consejo del día es: No se arrechen que les salen arrugas!   Llévatelo!!!!!!

Mi experiencia en la 84 entrega de los Oscar's 2012

Por fin me invitaron pa'l sarao este! yo sabía que ver tanto don francisco y sábado sensacional algún día iba a traerme frutos!!!!
Obviamente fui invitado a esta mullejúa gala porque como ya saben gozo de lo que llaman allá en el imperio de "Celebrity Status" eso quiere decir en criollo que eres altista o galán de novelas...
Bueno lo cierto es que me pasearon por todo aquello, que si para el traje que me iban a dar y toda esa vaina, después un huevón allí quería maquillarme, que si para las fotos! nojoda pa'l carajo lo mande rapidito!!!!

Quien lo diría... Elko Ñito en los Oscar's y tal! Después de recoger mi traje de Ermenegildo, este es un pana que acostumbra vestirme para todos estos eventos magnos a los cuales asisto regularmente... Para el hotel donde me tenían guardado.
Ya vestido y alborotado, peinadito y entalcado... Ajaaa! allá viene mi limo a buscarme para llevarme al evento en cuestión, en el carro del coño este había de todo menos tequeños! coño pana a quién se le ocurre organizar una fiestica sin tequeños! ya se pa' no contratar más a esta gente...
Bueno por fin llego a lo que llaman el "Red Carpet" esto es una divinidad! para que visualicen esto es como una manga de coleo con unas gradas a los lados para que los mirones que no trabajan ni tienen oficio vayan a tomarle fotos a los artistas y demás gentes famosas, hay una alfombra que va desde la calle y se extiende hasta el carajo! Y por allí se va uno haciendo más paradas que Cristo para que todo el mundo te tome una fotico y te critiquen hasta la hojita de perejil que se te quedo en la muela en el almuerzo, pero así es esta vaina.
Allá a lo lejos veo a mi pana George Clooney! coño que buena esta la jevita de este pana vale! le hice señas pero con este gentío seguro no me vio...
Despues de manimar por la alfonbrita esta como hora y media y que me preguntaran como 50 veces quién me vistió... Coño pana, como que quien me vistió! yo mismo no me ves el tamañote???? esta gente parece pendeja de verdad!


Acto seguido entro al teatro, coño por fin me voy a sentar ya los ñames me laten!
lo ladilla es que aquí te ponen un numero en la silla y allí te tienes que atornillar toda la noche, si quedaste con un pana para sentarse juntos y vacilar, te jodiste!. Pero bueno por lo menos me toco una parejita simpatica al lado... un tal Brad Pit y la jeva que pana me van a disculpar al salir la voy a invitar pa' la calle del hambre a comerse una bombita triple con todo y una malta porque esta en el chasis! esta jeva está tan flaca que si llueve no se moja... No hablan mucho estos dos, pero yo creo que el tal Brad este le pega a esta flaca porque tiene la bemba hinchada.
Por lo menos estoy en la primerita fila! y por aquí seguro reparten mejor los pasa palos, lo raro es que no veo al de los tequeños... que vaina con esta gente nojoda que no ofrecen tequeños!. De pana pa' la próxima si no tienen tequeños no vengo!!!!
Coño allí viene J-lo!!!!!! va con una flaca allí más raquítica que la que tengo al lado! pero bueno seguro van a hacer un chos... Allí esta, se los dije! la J-lo enseño las pechugas!!!!!!!!!!

Pasa la noche y nada de pasa palos, bueno comeré después, según escuche por allí a los de al lado después hay una rumbita... Más nada seguro se trajeron a Oscar de león!!!! saben por lo de los Oscar's y todo eso...

Bueno mis queridos amigos invisibles...
Luego les comento que tal estuvo la rumba, por ahora me llevo a la flaca esta, la tal Angelina a meterse par' de pepitos a ver si agarra unos kilitos!. No se pero a mi me parece que esta chama tiene usa sola pierna...

Que marca son tu tetas?????

Eso es lo que te preguntarán ahora querida amiga de tetas voluptuosas así que mejor ponte las pilas!
Si tienes par de PIP montadas, tas jodia!!!! las bichas como que son chimbas como si fueran de "Mercal" o algo así...
Bueno la cosa es que ahora debes buscar a ver donde dejaste el papelito que te dio el médico que te monto esas tetotas donde estaba la marca modelo serial y no se cuanta vaina más!
Si tienes estas fulanas PIP tu amiga tienes un problema "tetil" estos son aquellos que afectan las tetas obvio... Aclaro porque seguro hay más de uno que nunca había oído este termino médico, que bolas! esa vaina la sabe todo el mundo. Bueno la cosa es que ahora si andas por la vida toda pechugona y comienzas a salir con algún huevón que conociste en el maní es así, lo primero que el tipo te va a preguntar es la marca de esas pechugas, sí, así mismo!
Si tienes par de PIP's en tu pecho implantadas ten por seguro que te dejarán vestida y alborotada! Nadie quiere estar jugando allí con esos jugueticos y que se te explote en la mano, nooo!
Aquí te iluminaremos querida amiga con tetas PIP, solo debes seguir estos simples pasos

1. Lo primero y principal, no entres en pánico, tócate esas tetas a ver si no se te rompieron o algo así... Si te duelen es porque seguro te metiste un coñazo y pronto te saldrá tremendo morao.
2. Si estas positiva de que tus tetas son PIP... Jeva déjame decirte que estas jodida ahora te tienes que sacar esa vaina, y mandar a darle unos coñazos al médico que te vendió esa vaina.
3. Debes unirte al mollejero de mujeres que están demandando pa' ver si te pagan el cambio de tetas, quien sabe a lo mejor te sale a mitad de precio la cosa y cuidado si hasta gratis!!!!! 
4. Mientras te metes en el peo de la demanda contra PIP, buscate un pendejo con real pa' que te pague la operación y las nuevas mega tetas, aprovecha ti te pones unas más grandes para el pendejo crea que son para el.
5. Sigue con el teatro de la demanda y tal... aunque como ya tienes tus tetotas puedes mandar al carajo al pendejo ese que te las compro y decirle que quieres ser su amigo... na' huevon'a y con esas tetas, que amigo no que nada!!!!!!!!!!!! 

Ahora si tus tetas no son PIP... pero vas pendiente de subir de talla, aplica lo descrito anteriormente y no tendrás peo alguno, si el tipo tiene bastante real, te pones tetas, culo, te haces una lipo y te compras un cerebro pa' que no quedes como la Diosa canales esa...

Bueno mis queridas amigas invisibles de inmensas mamarias espero que estos sabios consejos les hayan servido para su problema tetil.

Sin tetas no hay paraíso pero con tetas PIP no hay un carrizo...

Agarra este par de tetas manganzón!

Miss "Marica ganajte!!!!"

Miss Universo paralelo 2011
Como el coño e' su madre del Cyber pirata me volvió a joder, les dejo esta imágen que vale más que toda la paja que pueda escribir aquí...
Creo que la imágen habla por si sola... Por favor observen bién que me da ladilla andar explicandoles toda vaina!

La Estupidad supera la infinitud! En otras palabras... la estupidez humana es infinita!

Si necesitabas pruebas más contundentes de que la raza humana esta condenada a la estupidez, aquí te dejo algunas instrucciones que se encuentran en ETIQUETAS reales en productos para el consumidor.

En un secador de pelo de Sears -- No usar mientras duerme.
(Verga! ese es el único momento que tengo para secarme el pelo.)
En una bolsa de Cheetos -- Usted podría ser ganador! no es necesaria la compra. detalles dentro del empaque.(La propia promo para los choritos)?

En una barra de jabón -- "Modo de empleo: utilice como jabón regular,"
(Coño y como es eso???....)

En algunas comidas congeladas listas para servir -- "Sugerencia antes de consumir: Descongelar."
(Pero esto es solo una sugerencia...).

Postres listos para servir (Instrucciones en al dorso de la caja) -- "No voltear el empaque."
(Bueno... un  pelo tarde huevón!!)

En una torta de pan "Bread Pudding" -- "Cuidado! producto puede estar caliente luego de calentar en microondas."
(...Y como coño pensabas que iba a salir????...)

En la caja de una plancha Oster -- "Cuidado, no planchar la ropa mientras la tenga puesta."
(Coño y yo pensaba que esto me ahorraría más tiempo)?
En etiquetas de jarabe para la tos para niños -- "No manejar automoviles ni operar maquinaria pesada luego de ingerir este medicamento."(Los accidentes con maquinaria se reducirían si tan solo pudiéramos evitar que el poco de carajitos de menos de 6 años operaran grúas y montacargas....)

Coño y no puede faltar esto! Cuantas veces han llegado a un local, ya sea un banco, tienda u otro establecimiento donde el la puerta tienen un cartel bién grande que dice HALE y viene un IMBECIL!!!!! y la empuja con todo que la hace golpearse contra el tope y toda la tienda voltea!
Amén de los rolitranco e' pajúos@s que cuando se abre un ascensor preguntan: subiendo o bajando? dependiendo del caso. "No huevonote va de lado! marico!"  Esto típico de las cachifas en los edificios...

En pocas palabras el ser humano es un perfecto idiota, somos pocos los que nos apartamos del montón y nuestra misión en la vida es insultar a estos seres con nada de sentido común que habitan (no se como coño!) en este planeta.

Y recuerda, si entras en un ascensor por la mañana y hay pasajeros que no te contenstan los buenos días... dï en voz alta: "Que bueno que voy solo" y te sueltas un peo a ver si no van a hablar los coños de madre!